Miljö - fördomsfulla tanten

Den fördomsfulla tanten i klyschornas tecken.....

Alltså, folk har ingen smak. Ingen stil
Hur mycket glass som helst får dom, barnen. Plaskar upp nedkissat klorvatten så det nästan hamnar på stolarna framför mig. Pöh!

(dalmål?) -Hampus! Hampus - spring inte vid poolen - du kan ramla.Hampus!!
Det är nog den gällaste jävla röst jag har hört.
- Hampus, inte springa - Hampus!
Men människa, använd benen. Gå fram till din unge, hojta inte en halvmil i taget. Och ramlar, det gör nog Hampus ändå.
 Visst - entre,  Hampus pappa, ölmagen skumpar, och lilla hatten med AIK på, som var för liten redan för tio år sedan. Ljummen öl i halvlitersbyttor. Jomen, det är gratis. Som om det är något att sträva efter. Absolut, ge en till lilla frugan - om hon nu har tid att dricka när hon skriker hela tiden.

 Jaha, här kommer paret, han som tror han är Adonis, i röda badbyxor  - lite, lite för små så att glipan kan anar. Fy uttan så osmakligt. Och så hans fru - och jag behöver ju inte nån avisering om att dom är på gång. Den kvalmiga kokosdoften ligger som en hinna över mina näsborrar. Valet att stinka som en en billig efterrätt är för mig totalt vansinne.

-Hampus! Nej, Hampus inte så! Hampus - spring inte. Hampus - slå inte din lillebror!

Men sluta skrik, människa. Och tala rikssvenska!
Dialekter är ett slöseri med ljud, det har jag alltid tyckt. Fy faan.

Lilla käcka familjen ramlar in. Jodå, en fyra barn måste vi ha - tidigt. Och pappa måste till varje pris täcka sin rygg med svarta tatueringar- snirkelisnirk ett datum och så:
Timea...
Milian...
Caspar
Chazandra
Det var ju gamla fina hederliga namn. Vad i hela friden är det för fel på Erik - eller Agneta?
Nä, tjusigt ska det vara - och det ska stoppas in ett z, eller ett h, eller c - för extraordinär tjusighet.
Och säg mig - dessa blaffor av bläck... Varför?

 - Hampus, spring inte! Hampus - men nu ramla du, Hampus!
Men det är väl klart att han trillar, dumma jävla unge. Skriker som en stucken gris för lite, lite blod från knäet. Pöh. Gnällunge - hör till Gällkärring.

Folk har ingen hyfs.

Nu ser jag käcka gaddade pappan igen. Undrar om han är så jädra glömsk att han inte minns sina barns namn eller när dom är födda?
Ursäkta mig käre son. Men pappa behövde spegla sig först - och då stod det ju baklänges. Så det blev ingen födelsedag för dig RAPSAC... eller nä, det är KASPAR du heter?

Pang - jag känner en blöt hård badboll på foten.
Men det är väl ändå fan.

Inte tänker jag kasta tillbaka den.

Hampus! - Hampus - nu slår du lillebror igen.
Men fruktansvärda människa - gå till en logoped!

Ett stråk av kokos och rök sveper förbi - Paret nojsar lite, förmodligen för att visa hela jävla världen att dom vill slicka på varandra.  - hennes 12 cm klackade svarta skor har hamnat i lite poolvatten. Det gör mig lite nöjd. Men vem fan tar på sig högklackat för att ligga vid poolen. Deras cigarettaska flyger förbi - säkert inte mer än några meter ifrån mig. Tack för det - men gråhårig är jag redan, era nikotinberoende apor.
Långa brandbilsröda naglar har hon också - som klor som krafsar i luften. Hur kan utföra något som helst vettig arbete med en decimeter onödig yta utanför händerna? Nä, fyfan.

Jaha, här kommer här Herr Tatuering och hämtar bollen. Nu ser jag även ett Kinesiskt tecken över Cazzzadrahhhs och de andra skitungarnas namn. Tror att det är tecknet för lycka. Jomen - få fyra ungar med utomjordiska namn - kul.
Dessutom har jag hört att om man gör lite fel på tecknet så betyder det löksoppa.
Haha - Jag är en fin farsa.Gubben, Löksoppa, RASPAC!!

 - Hampus! Vi ska äta nu, Hampus!!  Människa - ge dig!

Och nej. En sån där liten en har satt sikte mot mig. En sån där som knappt kan gå - och naken förstås. Och Usch, kletig av nån slags jordgubbsglass runt munnen.
Har föräldrarna ingen hyfs? Inga våtservetter?
Äckligt är vad det är. Och hitåt tar hon sig den lilla.
Jag gör mig riktigt svart i synen och säger:

_ Vad vill du du? Här har du inget att hämta.
Till svar får jag ett rödkladdigt leende och jag känner fruktdoften..
 _ Och vad har du att vara så glad åt?

 - Googlida baaglah

 - Jaha , Googlida baaglah på dig själv du.

Hon lägger en liten hand på mitt lår. Det är mjukt.
Jag rycker till.
Nu kommer Herr Löksoppa springandes. Nej - Herr Tatuering.

 - Oj, jag är jätteledsen, stör hon dig?. Jag var tvungen att ta hand min äldsta, Timea hon har en synskada och jag höll på att hjälpa henne ner i poolen.

 Jag sväljer bort kokosdoften, andas djupt.

 - Gör du det - jag tar hand om Cazzandra.